Menu

*Нимфа* (Вовчук Анжела), Израиль, Кармиэль

Реберсинг (Нимфа 25,05,09 Кармииэль, Израиль)

Лежу пыхчу как паровоз, одна мысль «а что я здесь делаю?». » Так ничего не происходит!», «главное дышать». Вот и дышу дальше и тут нахлвнуло, явно переживаю момент когда рожала первенца. Меня бросили одну в палате, лежу на ужасном холодном клеенчатом матрасе, даже без простыни. Мама и Олег остались за дверями роддома, досих пор вижу внутренним взором эту дверь. Чувствую ужас, панику я одна, такой серьезный момент, а я одна со своей болью, со своим страхом перед родами, от незнания и непонимания что делать.все медсестры и врачи на пересменке, я никому ненужна. Дикое оденочество, словно я одна во всей вселенной.и тут спасительная мысль «Стоп, я не одна, я же со своим сыночком, он же все чувствует мой страх, мою боль. Я обнимаю его, глажу живот и понимаю я не одна, и уже никогда не буду одна. Хотябы ради него я не должна бояться, я буду мужественной и спокойной». И все налаживается, мне легче, мне радостно от понимания того что на свете есть это существо, котороя я люблю, которое любит меня и мы связаны навеки.
Отпускаю все эти мысли, подумаю потом, а сейчас дышать дышать. Ничего не вижу, но мысленно прошу о помощи чтобы войти глубже, решить еще какие-то проблемы, пережить еще какой-нибудь опыт. Дышу дышу и вот все залито красным светом, я не понимаю ктоя, где я, но опятьстрах и отчаянье, что я одна. Где все? Должны быть люди, но их нет. Где мама. Я начинаю рыдать и выть от боли одиночества, мне не столько страшно сколько одиноко. Остатками разума пытаюсь понять где я, тянет к маме, начинаю ее звать. Пытаюсь понять почему ее нет, почему она не отзывается. А вдруг она умерла, но смутно понимаю что нет она жива, где-то рядом но почему она не приходит, почему не берет меня на руки, мне же так плохо. Плачу и стенаю, в голосе пробиваются нотки крика новорожденного, хочется кричать не словами мама мама, а как младенец просто открывая рот. Ри кто не идет на мой зов, понимаю что я только что родилась и лежу под лампой или просто в теплом светлом месте, но где все люди, медсестры, кто-нибудь? На помощь приходит разум, простить всех, они наверно спасают маму, надо успокоится и просто потерпеть, все будет хорошо. Вспоминаю отрывки из детства и безумная любовь мамы, так и будет, а пока прощать всех, прощать маму за то что ей плохо, за то что не берет меня на руки, главное она меня любит, я это знаю и чувствую. Ужас отступает.
Иду дальше. Дышу, главное дышать. Понимаю почему я так стремилась быть хорошей девочкой, почему все время пыталась заслужить мамино внимание и любовь. Почему мне всегда было необходимо мамино одобрение. ( хотя мама и так меня обожала и была исегда рядом, я выросла у нее на руках).
Дальше. Дышать дышать, дальше, дальше. И тут нахлынуло чувство глубокого покоя, словно передышк, руки сами кристом легли на грудь. Я поняля я умерла и просто лежу, не то на скамье не то в грабу. Мне спокойно, но кто я, почему умерла? Все что удолось рассмотреть я позжилой мужчина с едой бородой. Здесь достаточно Дальше. Дышать дышать. И вот я опять одна на крутом каменистом склоне, ползу из последних сил, цепляясь за черные гладкие камни. Никого рядом нет, опять жуть одиночества, сил боротся нет, отчаянье и гнет одиночества. Все больше не могу бороться, все……
Дальше. Дышать дышать. В чем цель моей жизни, кто я, для чего живу, почему?… вопросы, одни вопросы, где ответы? Дальше. Дышать дышать. И вот я в каменной темнице, вверху окно с прутьями, свет слегка проникает в этот каменный мешок.я одна, я молодая женьшина в белой холщевой рубахе, ноги голые. Спиной прикасаюсь к стене, холод, мрак и ужас одиночества. Пытаюсь звать людей, думаю если это тюрьма, то должны быть хотябы надсмоторщики, но никого нет, словно я замурована одна. Оторвала кусок от рубахи и пытаюсь размахивать им из окна, кричу. И вижу башню словно со стороны, с наружи. Она высокая и гдето вверху небольшое окошко и в нем мелькает что-то белое. Ну и кто меня может услышать или увидит мой сигнал о помощи, да никто. Полное отчаянье, сердце просто разрывается от страха одиночества. Дышу дышу, что дальше. Оп и новый кадр. Большая городская площадь, толпа людей, в центре площади помост, и на нем я прикованна руками к столбу, да к тому самому позорному столбу.я ничего не сделала, совсем не чувствую вины или страх, просто понимаю что гибель неминуема. Идет суд, наконец-то люди, но это просто толпа жадная до зрелищь. Приговор еще не вынесен, но молю «лучше сожгите меня, но только не одиночество» я молю о быстрой смерти, вместо заточения. Но мой крик отчаянья никто не слышит, им не дано понять, в них только осуждение и жажда крови. Они ужк давно меня осудили. Дальше я понимаю, что мой приговор — замуровать в башне. Дикий вопль из груди и мне остается только дышать. Удивительно я совсем не осуждала этих людей, на них не было злобы и ненавести, просто время такое, меня могли обвинить в калдовстве даже за зеленые глаза (кстати у меня именно зеленые глаза).

Дальше. Дышать дышать, я хочу убежать из этой страшной жизни. До сих пор я пока прожила только моменты жуткого одиночества и отчаянья, что дальше. Мне нужны ответы, а пока толькоужас и страх одиночества, неужели не было ничего доброго и хорошего?.. ро вот что-то происходит, толи ритм музыки изменился и я словно в такт начала приплясывать. Увидела себя на поляне, кругом дивная природа, гористая местность, летний солнечный день. Я юноша , вижу только загорелые крепкие ноги даже одежду не могу рассмотреть толком, на мне кожанный ремешк на щиколотке.
Я танцую какой-то рутуальный танец, восхваляю солнце и землю, бью в большой бубен-барабан, глухой протяжный звук издает натянутая тончайшая кожа и звуки наполняют душу радостью.мне хорошо. Даже начинаю постукивать себя по животу, словно по барабану, чтобы еще лучше передать ритм. И вот вижу идет мне навстречу девушка, проходя мимо меня она кокетливо опустила глаза, тем самым поймав меня в свои сети.мое сердце забилось от дикой любвии нежности к этой девушке.я понима что она будет моей, мы созданы друк для друка. Девушка была молодой стройной, на ней была белая туника-рубача , сначала мне показалось из тончайшей кожи, но подумав, это могла быть и холщевая ткань.она была босой, вокруг лба был кожанный ремешок, сбоку свисали бусинки, волосы забраны в косу, и в ремешок было воткнуто белое перо. Это натолкнуло меня на мысль, что она да и я индейцы. Но со временем мне все больше кажется, что это какие-то древние славянские народы.
Скачек и следующий кадр. Мы лежим на травянистомй полянке над холмом. Я (юноша) склоняюсь над лежащей на траве девушкой, я ее обожаю, ощущаю, неистово люблю. Ноги наши переплетины, а рукой я глажу ее лицо и голову, в этом прикосновении столько любви и нежности.это не просто чувство тихой любви, это искрящееся чувство влюбленности. От переполняющих меня чувств я говорю ей нежные слова, пытаясь выплеснуть наружу этот поток радости. «милая моя, голубка моя, ты самая красивая на свете» но разумом понимаю, что должна называть ее по имени, но какое это имя, я словно перебираю «белеое перо», приходит мне наум анология с индейскими именами, но нет отзыва в душе нет и вдрук всплывает из глубины памяти ее зовут Светлоока. Я многократно говорю это имя, привыуаю от нее идет тепло как ответ, да это ее имя. Мое сознание раздваивается, юноша еще продолжает твердить нежности, а я думаю почему весь этот диалог идет по русски, или это просто мыслеобразы, которые я воспринемаю, но нет имя я говорила и произносила и слышала его очень отчетливо. Но привсем при этом я невидела каких-то черт лица девушки, просто очень светлый образ.
Щелк и кадр меняется. Я (юноша) стою над обрывом кричу, стенаю, вою.( я даже физически стала заламывать руки и «рвать» волосы на голове). Сначала я даже не поняла что произошло, так резко сменился сюжет. Почему он так убивается, что произошло, откудо это дикое чувство душевной боли и муки, дикий вкус одиночества. Я начинаю твердить и буквально рычать «зачем ты ушла? Я же просил тебя не ходить туда, я же не смогу тебя там защиттить! Что ты наделала! Как мне дальше жить?!….»и т.д. это ужасно больно, сердце буквально разрывается от тоски.я вою уже понастоящему, нет сил сдерживатся, боль утраты настолько сильна, что нет сил это пережить, опять накатывает страх одиночества и дикое отчаянье. Иногда его разум пытается вспомнить светлые моменты , встречу с девушкой, любовь на траве, но эти воспоминания еще больше рвут его сердце, отчаянье достигает аппогея.

Я ухожу из той жизни, понимая что дальше будет еще одна трагедия, он не сможет пережить утрату. Нас начинают выводить и идет програма по релаксации, но я еще не поняла как все увиденно и пережитое может быть связано с реальной жизнью, должен быть ответ.в это есть что-то очень важное для меня, надо понять кто она моя Светлоока в этой жизни. И тут на ум приходит Олег(муж), реально переживаю момент нашей первой встречи, со всеми деталями и подробностями, я даже и не знала что я это помню. Я пришла в новый отдел на заводе, меня видут к моему столу и мне навстречу идет юноша высокий, худой, рыженький и вдруг он словно трескается, через него пробивается свет, половинки распадаются и вот мне навстречу идет, нежно улыбаясь, Светлоока. Я чуть не задохнулавсь от этого открытия, сердце еще сильней забилось.
Оп скачек и новый кадр вот я лежу, склонившись над моей любимой Светлоокой, столько нежности и любви, и вот одновременно с этим я лежу на спине и Олег склоняется надомной. Я помню когда это было, я тогда пережила что-то невероятное, это был не просто оргазм, это был выход души из тела, это было что-то невероятное, космическое, я тогда тихо плакала от счастья. Сейчас понимаю это было полное слияние тел и душ, и более того это было и одновременное слияние души юноши и Светлооки. И сейчас я пережила это с новой силой.и пришло понимание чего-то глобального, вот так физически почувствовала как развязывютя кармические узлы.
Оп и еще один кадр в подтверждение.
Тут надо рассказать немного о себе. Мы с Олегом работали вместе одно время даже встречались, потом посорились и даже ненавидели друг друга,а потом просто были равнодушны. Мне было21год , я была одна, очень хотелось настоящей любви и я тогда неистово молилась и просила Бога указать мне моего человека.И вот были новогодние праздники, застолье на работе.С Олегом мы давно не виделись, я о нем не думала дажеи вот я сижу за празднечным столом, открывается дверь и в проеме стоит Олег, я его тогда увидела в светящемся ореоле и поняла что это знак. Он тоже вцепился в меня глазами, что-то произошло, все это почувствовали, словно разряд молнии. Мы после этого взялись за руки и вечером он сделал мне предложение, и тут же все было решено. Удивительно, что наши родители все это восприняли так, словно всегда знали и ждали этого. И вот в реберсинге я пренеслась за тот стол, открылась дверь стоит Орлег и светится из нутри, а потом я вижу свет идущий от Светлооки, которая стоит за ним , и он словно становится прозрачным и она просвечивает через него, я чувствую, что и с моим телом происходит подобная метоморфоза. Ну тут уже слезы радости и любви.
Эмоции зашкаливаю и оп новая сцена.этого не было но так все реально. Мы с Олегом просто лежим на кровате нежно болтаем и я склонившись над ним говорю ему ну вот Светлоока ты видишь как мы счастливы, какие у нас замечательные сынолвья. Вот так и итог, все встало на свои места.
А дальше все закружилось как калейдоскоп, я начала возвращаться в реальность, все прожитые жизни пролетали перед сознанием, еще чувствовался страх одиночества, но и радость соединения со своей любовью. Осознала почему я так в реальной жизни пытаюсь всеми управлять и особенно Олегом, почему так страшусь любви ивыражения своих чувств, я просто боюсь потерь и одиночества и поэтому никого близко не впускаю в сердце. Теперь я рада, что могу спокойно жить дальше, я прощаю всем кто причинил мне боль в других жизнях, я все отпускаю.Я иду с радостью навстречу моей новой жизни. Я преобрела безценный опыт, теперь многое стало понятно и одиночество может быть прекрасным. Одиночество это не уход от людей, это не потеря их,это дорога к самопознанию, это дорога к себе. Здорово что теперь можно начать жить с чистого листа. Один очень большой и ужасный страх убит.я это выдержала, я через это прошла. Ура! Есть!

Tags: , ,

Нет комментариев

Оставьте свой комментарий

Записаться

 

×